第十七章 此在(4 / 4)

饺,当中餐吧。

虽然没像上个月那样热得离谱,空气仍旧是低沉闷热的。天上糊着云,没有风,这样的天气是不会下雨的。

未来还有几十年,我就要这样过下去么。

我坐在小区里的长椅上,翻看五百多个朋友的社交动态。有许多人,没说过话,也没有备注,我已忘记是怎么加上的,点进去看照片,也丝毫没有印象。近几年认识的同龄人,都是发些会议新闻,没什么可看的。本科同学,时不时发些风景、宠物、菜肴,还算亲切。初高中的同学,后来有联系、加上微信的,也就个。

陈坤迪。看见这个怀旧的名字,我点了进去。他大学毕业以后,就留在了东京,开餐饮店。最近的一则更新,是他举着御守,在蓝天白云下的图片。现在,东京的气候已经比较凉爽了,不像我这里,闷得慌。顺便给他点个赞吧。

陈坤迪是我的初中同学,也是高中校友,他脑袋很聪明,是不用努力,就能取得中上游成绩的天赋型选手。他玩得很开,属于玩世不恭、桀骜不驯的那类人,而我,循规蹈矩、一本正经。

不知为什么,陈坤迪总喜欢叫着我一起玩。他经常来我家蹭电脑、打游戏,我无所谓,陪他玩好了。又或许,是因为他从来不把外人重视的“品质”放在眼里,我才愿意与他相处。中考结束后,我们曾约着一起去日本旅游。那是我暮怀君日记2018年

2018年4月1日

我嘉蕴回家了。我一个人在宿舍,难得清净,大脑却停不下来,心里发慌。

今年春天,和老师在南区公园写的纸条,还没有找全。

再去一次吧,这回只有我自己。

窗外的云,窗外的树,窗外的楼房,异常鲜艳,这是初秋阳光赋予万物的独特色彩,是惶恐的颜色。我的每一次呼吸,每一次眨眼,都是老师。

老师,端起苍天的大雨,浇在我身上。我是烧焦的画框,我是成灰的飞蛾。

我这是在折磨我自己。

故意回到有老师的地方,故意缅怀和他的种种故事。

抵达南区公园,已经是下午了,几只鸟从天边飞过。

光线,是怀旧的、悲哀的。

灵魂仿佛被吸走,我就这么瘫在那棵树下,老师掀开我衣服的那棵树下。

纸条,也没有找下去的必要了,大概早就被清理干净。

老师,老师,老师,好想见你。

躺着,直到星星洒落,寒气催促我离开。

2018年10月21日

下了一场雨,忽然变冷了。

7月以后,我也再没在学校里见过老师,连偶遇也没有。

老师,死了吗。

2018年11月1日

天气好冷。我讨厌这里的冬天。

2018年11月2日

很难受。又想起他来了。

2018年11月3日

和室友吃了火锅。这是对我的拯救。

2018年12月1日

终于熬到12月。复习考试。

2018年12月25日

去年的这一天,我和老师一起吃了饭。

2018年12月31日

去年的这一天,我和老师在一起,第一次坐地铁。

我没有勇气去打听他的信息,我怕看见他,也怕看不见他。

如果老师死了,学校里应该会有些小道消息吧。所以,他大概没死,只是忘记了我而已。

我什么时候才能忘记老师。

我不想活在关于他的回忆里,太逊了。然而,事实是,我仍旧时常梦见他。走在这座城市,走到某个地方,会想起曾经和老师做过什么事,吃过什么菜,说过什么话。一个人坐在家里的沙发上,总是想起他先亲吻我的场景。在湖边散步,总是想起他在树下等着我,我飞奔而去的场景。

老师,要为他的前途,他的未来。于是,把所有的错误推给我,欺辱我,为他的前途,他的未来。

我真正因为老师病了。

至今不敢回忆,不敢书写,不敢倾诉。我恨老师。

于是,继续在爸爸的庇护下,喘息、吞咽、绝顶快乐、绝顶空虚。我是爱爸爸的。

唯独老师,柔和、怜悯、克制,所以我才——这么的,这么的喜欢老师!

可是老师,同样虚伪、自私、懦弱。

我的身体,容纳不了这么多复杂混乱的感情。

怎么办。

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